DEPENDE DE LA POSICIÓN

Según estudios recientes,

hacerlo parado fortalece la columna;
boca abajo estimula la circulación de la sangre;
boca arriba es más placentero;
hacerlo solo es rico, pero egoísta;
en grupo puede ser divertido;
en el baño es muy digestivo;
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación;
entre dos, enriquece el conocimiento;
de rodillas, resulta doloroso...
En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
   No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica

PADRES DEL MUNDO

4 años : Mi papá puede hacer de todo.
5 años : Mi papá sabe un montón.
6 años : Mi papá es más inteligente que el tuyo.
8 años : Mi papá no sabe exactamente todo.
10 años : En la época en que mi papá creció,
las cosas seguramente eran distintas.
12 años : Oh, bueno, claro,mi padre no sabe nada de eso.
Es demasiado viejo para recordar su infancia.
14 años : No le hagas caso a mi viejo.
¡Es tan anticuado!
21 años : ¿Él? Por favor, está fuera de moda,
sin recuperación posible.
25 años : Papá sabe un poco de eso,
pero no puede ser de otra manera,
puesto que ya tiene sus años.
30 años : No voy a hacer nada hasta no hablar con papá.
40 años : Me pregunto cómo habría manejado esto papá.
Era inteligente y tenía un mundo de experiencia.
50 años : Daría cualquier cosa por que papá estuviera aquí
para poder hablar esto con él.
Lástima que no valoré lo inteligente que era.
Podría haber aprendido mucho de él.

EL CUBANO DICE

No dice me voy sino voy echando,

Hace tiempo no veo a ... sino esta perdia, 

No dice murio sino se fue del aire, 

No dice esto esta lejos sino esto esta en el c...del monte, No dice voy a descansar sino voy a coger un diez, 

No dice me mandaron a no se cuantos lugares sino me pelotearon, 

No dice esta persona no sabe nada sino este no sabe ni donde esta parao y asi me encanta esta cubaniaaaaaaa.

El cubano no dice me la pusiste dificil: Dice me la pusiste en china. 

El cubano no dice hiciste algo excepcional: Dice te la comiste. 

El cubano no tiene una novia flaca: La novia es un bacalao. 

No se vuelve loco: Tiene guayabitos en la azotea. 

No es pobre: Esta arrancao,esta pelao. 

El cubano no tiene obsesiones: Tiene matraquillas. 

No se equivoca: Se enreda. 

No es haragan: No dispara un chicharo. 

No se cae: Se destimbala. 

El cubano no se baja: Se apea. 

No se muere: Estira la pata,guinda el piojo. 

No corre: Echa tremendo patin. 

No es infiel: Pega los tarros. 

No habla mucho: Da tremenda muela. 

No es picaro: Es candela. 

No es inteligente: es un bicho. 

No es un experto: Es un barbaro,un salvaje. 

No forma confusion: Forma arroz con mango. 

EL CUBANO NO DICE QUE ES TU AMIGO: LO DEMUESTRA

 

NOVIA

Novia: Hoy tengo la operación a corazón abierto.
Novio: Si amor, espero que todo salga bien.
Novia: Te amooo !!!
Novio: Yo te amo mucho mas !!!
Después de la cirugia la chica despierta y solo su padre esta junto a la cama.
... ... ... Novia: Papá, ¿dónde está él?

Padre: ¿Qué?, hija ¿no sabes quién te dio el corazón?
Novia: Qué?!?!?!?!, no puede seeeeeeer :'( (Y empieza a llorar desconsoladamente)

Padre: Era broma, está cagando ahorita viene

CONDONES OLÍMPICOS Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!! 
LA PROMESA   Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: -         ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.  LA CIGÜEÑA
 El papá de Jaimito le dice: -         Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña? SÍNDROME DE ¿KODAK? - Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.  ¡VAS A SUFRIIIIIR! - Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! 
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.  ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir? - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!  ¡QUE MANERA DE PENSAR! - Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice: - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar. PIROPO 
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente.  MAIL A LA ESPOSA 
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.  HOROSCOPO 
¿Has leído tu horóscopo del 2012?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.  PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? 
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.  ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
 SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ? 
 Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.  CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO 
 Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.  GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.  CONFESION 
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

RECIÉN CASADOS

RECIÉN CASADOS:

Cuando van a ir a la cama, la primera noche de casados, ella le dice al esposo: 

-Qué pena mi amor, que no te lo había dicho, pero NO SE HACER NADA DE NADA....

El esposo feliz y orgulloso le responde:

-Tranquila mi vida, tú te desnudas, te acuestas y te relajas, yo haré el resto para que aprendas a hacer el amor bien.... 
-No mi amor, no has comprendido, hacer el amor sí sé: hago el perrito,el helicóptero, el tamalito norteño, la carretilla, el paracaídas, la vaca muerta, el 69, la rosca, el pollo asado, el sombrerito, la catapulta, el beso negro, la caída del ángel, el salto del tigre en las dos versiones, rabo de chanchito, las 4 esquinas, boca de caimán, sopla maíz, sopla nuca, arranca yuca, potra salvaje, la bicicleta, el pavo de navidad, la tijereta, palo a pique, locomotora, cruz grande, cruz chiquita, el remolino, rompe colchón, filo de catre, boca de mono, el canto del sapo viejo, chivita arrodillada tomando agua en acequia honda...


"Lo que no se es barrer, trapear, lavar, planchar, ni cocinar".

RIMA

El Gallo tiene su encanto
Y el Burro su talento
En menos que cante el Gallo
Tendrás la del Burro adentro

Bronceado

Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo y notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pipì, y decide hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se acostó y se enterró completamente en la arena, exceptuando el pipì para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve el pipì emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón y le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía  40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, esas MIER... crecen silvestres y  yo...

"ya no me puedo agachar" 

ORDEN JUDICIAL!!! 
Usted esta acusado por el robo de mi Amistad...
Y el secuestro de mis sonrisas...por lo tanto...¿como se declara?... 
CULPABLE!!!
USTED es condenado... 
A SER MI AMIGo TODA LA VIDA!!! SIN LIBERTAD BAJO FIANZA...

RIANSE

 ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?

- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.

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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?

- A aceite de Olivia.

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4:  Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?

- El tamaño.

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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó

que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90,

y no sabemos dónde está.

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6: * Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

  * Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,

seremos millonarios..

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8:  En clase de Medicina pregunta el profesor:

* ¿Quién puede decirme cuál es

el órgano delcuerpo que puede agrandarse

9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio,

y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene. Y el profesor responde: * No hijita...

Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina,

y pregunta al azar:

* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados,

y después de un silencio sepulcral dice una alumna:

- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:

* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.

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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:

- Jaimito, dígame una causa del por que

nuestros padres se divorcian hoy en día?

- La diarrea maestra.

* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?,

explícame eso!

- Maestra, es que yo escuche a

mi mama decirle a mi papa:

Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:

- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!

La maestra que no sale de su asombro le responde:

* Pero Jaimito, eso no puede ser,

ademas a mi no me gustan los niños.

Y Jaimito muy serio le responde:

- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.

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14:   ¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la

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15:  Está la fiesta a su máximo,

en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:

- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde:

¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?   

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